#Яесть: Зачем ребёнку токсичные друзья?

Ни для кого не секрет бывает так Наверное, рано или поздно у каждой мамы включаются определённые стоп-сигналы. АЛАРМ! АХТУНГ! Что делать? Куда бежать? Кого спасать? Как спасать? Надо ли? Речь о токсичных друзьях детей.

Токсичный приятель появляется в жизни твоего ребёнка внезапно. И поначалу ты даже не понимаешь, что это за фрукт перед тобой. Милый, обаятельный, устанавливает контакт как с детьми, так и с родителями, преданно смотрит в глаза, делится самым лучшим (вниманием, например, восторгом). Ты расслабляешься, радуешься, что у ребёнка появился настоящий друг, а потом…

Потом начинается (слово из четырёх букв тут написать нельзя, поэтому напишу другое) фигня какая-то. Твой ребёнок готов отдать своему новому другу всё самое лучшее в обмен на эмоции, которые получает, и страдает, если в отношениях что-то меняется. А меняется там всё очень быстро. Маленький манипулятор начинает диктовать свои правила. У тебя же, как у человека наблюдающего как бы поодаль, но заинтересованного, начинает съезжать планка. С одной стороны, есть желание защитить своего ребёнка, с другой – не всегда знаешь, какие слова подобрать, чтобы не выглядеть монстром, который всё запрещает. Воистину: родительство – экзамен на зрелость. А детское сердечко слишком мало, чтобы его рвать на части.

Год назад я однозначно кудахтала бы курицей: да как можно, да ребёнка травмировали, да как его спасти. И сейчас я не про своего ребёнка, а про того самого, токсичного. В той семье – своя история. Как и в каждой, собственно. Я знала семью, где муж с гордостью говорил, что жена и дочь борются за его внимание. Или семьи, где детей двое, трое, четверо. Война за родительское внимание включена по умолчанию. Дальше просто – те же стратегии проецируются в мир.

Нормальный такой период был, видимо, тоже следовало прожить. Прожила, пролечила, начала смотреть трезво. Прозрение наступило внезапно, когда в раздевалке случилось подслушать разговор мамы и дочери. Мать методично объясняла ребёнку, что думать надо только о себе, а других – просто использовать. Увидев меня, осеклась, замолчала, включила обычную приторность. Я даже вид делать не стала, что не слышала.

Последствия сего разговора аукнулись на моей дочери всеми прелестями. К несчастью (или к счастью? задумчивый смайлик с рукой у рта), мой ребёнок дружил с той девочкой. И вроде бы всё было хорошо, но до момента прихода в секцию ещё одной барышни. Расстановка сил мгновенно изменилась. Против моей дочери в несколько тренировок была создана коалиция. Ребёнок страдал, оказавшись вычеркнутым из друзей. Девочки ходили обнявшись, мой ребёнок пытался делать вид, что ничего страшного. Хреново, честно говоря, пытался. Я подзависла в своей гуманистической модели. Спасать, лечить? Если только себя. И свою дочь. Всё-таки не те книжки в детстве я читала. Баланс – штука полезная.

Любите Шерлока в исполнении Камбербетча? Или доктора Хауса? Признаюсь, ни того, ни другого терпеть не могу… Но вот Декстер… И наш чудный доктор Быков из «Интернов»… Это совсем другое… Хотя всех их объединяет социопатичность – нежелание следовать предписанным нормам и правилам. Во главе угла – достижение своих целей. Стоп-стоп, где-то я такое видела… Ах да, лидерство. Те же качества, но под другим соусом.

Стряхнув с себя остатки розовых иллюзий, вызвала дочь на разговор. Знаете, почему в сказках слишком добрая мать умирает, а на смену ей приходит злая мачеха? Несправедливость жизни? Не, взросление. Нормальное такое взросление. Задача мачехи научить тому, что никогда не смогла бы дать мать добрая. Я жива (и слава Богу). Мне и разбираться.

Прикинувшись Марлоном Брандо в роли крёстного отца (ты просишь меня о помощи, но ты просишь без уважения), начала  долгую беседу, что не все друзья одинаково полезны. Да и вообще – не все друзья в этом мире, а главная опора – ты сам.

7 наивных вопросов к родителям

1. Какие у вас критерии «токсичности» друзей? (Порой за токсичность принимаются просто другие правила.)
2. Почему ребёнок выбирает в друзья именно таких детей? Какую потребность закрывает? Может ту, которая дома никак не удовлетворяется?
3. Есть ли у ребёнка возможность проявлять (и быть принятым в них) свои теневые стороны?
4.  Как вы разговариваете со своим ребёнком?
5. О чем вообще разговариваете?
6. Как анализируете сложившуюся ситуацию? С позиции «мой ребёнок – чистый ангел, остальные – хулиганы»? Или беспристрастно разбираетесь в происходящем?
7. Насколько считаетесь с чувствами и эмоциями ребёнка?

 

Благодарю за профессиональную помощь в создании материала детских психологов Ирину Жданову и Ирину Шнайдер.

По прежнему Татьяна Павлова, она же #ВашКоучПоЖизни, самурай на родительском Пути