#Яесть: Самый главный вопрос для двоих

Нет, бабочки  в животе не запорхают, и трава зеленее точно не станет, и небо останется прежнего цвета – голубого там или свинцового. Изменится что-то внутри. И ты поймёшь, о чём думали ёжик и медвежонок, сидя у самовара за чаем с малиновым вареньем и считая звезды. Вопрос про близость и заботу, искренний интерес и тепло, любовь и уязвимость.

Всего два слова - и снимается ряд претензий, если они были, забывается всё плохое и то, что разделяет. Впервые эти два слова я услышала из уст бывшей начальницы. Каждый её звонок начинался с них. Я расслаблялась, а потом начинался допрос по показателям. Собраться было трудно. Возникал когнитивный диссонанс* - ты раскрываешь душу, а в ответ… (Сами понимаете, в офисе ведь работали.) Сейчас мы дружим, но каждый наш диалог – по телефону, в мессенджере – до сих пор начинается так же. Только подвох ушёл. (Я знаю, ты меня читаешь, поэтому большая просьба подобрать другой вопрос на установление контакта со своими сотрудниками. Их –вопросов – много, а ты коуч, значит, знаешь, что делать).

Двадцать лет назад американский психолог Артур Арон разработал опросник, который, по его словам, помогает влюбить в себя другого человека. Или восстановить угаснувшие чувства. Три раунда, тридцать шесть вопросов, час времени и желание обоих. Я время от времени их перечитываю, думая, насколько бы они могли помочь мне в своё время. Ответа пока не нахожу. В них бы пришлось открывать сердце. Не факт, что полученную информацию потом бы не использовали против меня. Так было и не раз. Я научилась защищаться, подмечать детали, чтобы в случае опасности – реальной или мнимой – нанести удар первой.

Вопросы, правда, хорошие. Глубокие, про ценности, про самое сокровенное и настоящее. Возможность заглянуть внутрь другого, прикоснуться к потаённому. Мягко, бережно, самыми кончиками пальцев. Нет, даже крыльями бабочки, чтоб не вспугнуть, не поранить, не исказить. Это как обнять другого человека со спины, перестать дышать, замереть, чтобы услышать, как бьётся его сердце.

У меня перед глазами родители подруги. Папа - в России, а мама поехала, как обычно, проведать дочь и внуков в США. И застряла – самолёты нынче не летают. Я знаю их всех с первого класса. В этой семье никогда не было сюсюканий, но всегда была любовь. Та, которой отношения заканчиваются, а не начинаются. Папа подруги грустит по своей жене, но бодрится и даже умудряется шутить над своей старостью. В смысле, мне её не рекомендует ни в каком виде. Задавался ли у них в семье тот вопрос из двух слов? Не уверена. Мама подруги – сущий экстраверт и холерик, ей не до вопросов, ей бы всех построить и накормить. Но в этой бесконечной заботе о папе (глубочайшем интроверте) красной нитью - то, о чём я писала выше. Скрестите пальцы вместе со мной, чтобы она поскорее вернулась в Россию. Им обоим сейчас одиноко, а нам с подругой переживательно.

С другой подругой (общий стаж отношений почти двадцать семь лет) на протяжении последних скольки-то годов есть ритуал – утренний созвон. Звонит всегда она. Я в это время суток мир не особенно люблю по причине непроснутости, а диджеев так вообще ненавижу. Не знаю, что надо принимать и в каких дозах, чтобы с шести-семи утра убивать окружающих неистовым оптимизмом. Разговор простой – как дела? Как ребёнок? Как мама? Ок? Ну, ладно, пока. Долго не могла понять, что меня напрягало, потом осенило. При звонке меня в том диалоге не было. Оспидя, если тебе так интересно, как мои домашние, звони им, меня зачем тревожить? Ворчу что-то. Просто иногда хочется быть в центре чьего-то внимания. Обратную связь подруге всё-таки дали. Не я. Один из членов семьи. Хотя лично мне понятно, почему она так делала: семья в её картине мира – превыше всего. У меня иначе: в приоритете – человек.

И, возможно, мне когда-то доведётся посидеть вдвоём с каким-нибудь человеком на плетёных креслицах около дома, разглядывая небо. И чтобы слева от печной трубы были мои звёзды, а справа – кого-то другого. И неважно, что самовар давно простыл, всегда есть возможность подбросить веточек – этих, как их – можжевеловых, чтобы дымок был. А когда туман начнёт застилать всё вокруг, подняться, собрать пледы, подумать про лошадь, которая бродит где-то в белой мгле, улыбнуться другому глазами и одновременно спросить «Как ты?».

Очень любящая вопрос «Как ты?» Татьяна Павлова, #ВашКоучПоЖизни

*Когнити́вный диссона́нс — состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений