#Яесть: Обними меня крепче

Заодно я радуюсь, что есть люди, которые подгоняют контент. Даже если о том не подозревают.

В мои жадные ручки (и глазки) попала книга Сью Джонсон* «Обними меня крепче. Семь диалогов для любви на всю жизнь». Название столь прекрасно, что дальше можно уже не смотреть. Есть любовь, есть готовый рецепт и даже сакральное «на всю жизнь». Обнимашки спасут мир.

«Так бывает, да?» - с наивной надеждой хотелось спросить мне, но спрашивать было не у кого. Жизнь в осознанном уединении под девизом «Больше никто и никогда не сделает мне больно» рано или поздно наскучивает, появляется интерес – а что же такое эта самая любовь, и как нести её «пока смерть не разлучит нас»?

Читала и радовалась. Плюс дико завидовала. Так уже бывало не раз. Чувствовать – вот всё правильно чувствуешь. И даже понимаешь. Поделиться с кем-то? Нет-нет-нет, есть ещё где-то синдром самозванца, выглядывает, комментирует вредным голосом – не тянешь ты, матушка, а туда ль полезла, а кто тебе право дал… Впрочем, не обо мне сегодня. А ещё об одной модели, которая может сберечь отношения, если того хотят обе стороны.

Любовь – это просто. Любовь – это про здоровую эмоциональную связь со значимыми людьми. А напряжённость в отношениях угнетает иммунную и гормональную системы и даже замедляет заживление ран. Не надо быть британским учёным, чтобы понять, что с любовью лучше, чем без неё.

Недавно меня загнали в угол – давняя знакомая тире клиент пришла на консультацию вместе с мужем. Опыт консультирования пар я имею небольшой. Отказывать не стала, хотя предпочитаю чинить людей по одиночке.

Дело было так. Семейная лодка дала трещину, в руках у гребцов осталось по веслу. Вместо того, чтобы дружно плыть к берегу или латать плавсредство на ходу, вёсла пошли в ход в качестве оружия. Лупили друг друга со всем своим азартом, безжалостностью и удовольствием. Разбирались, у кого какой орган длиннее, толще и, наверное, глубже. Собственно, поиск крутизны и взаимодействие с точки зрения «Ударь ближнего побольнее» привело семейное судёнышко в плачевное состояние.

Имеющиеся в наличии дети в количестве трёх штук мало кого смущали. «Мы же при них не ругаемся!» - внезапно супруги одновременно замахнулись вёслами в мою сторону. Ничто не сплачивает лучше, чем наличие общего врага. Со стороны это выглядело даже красиво. Не хватало только ветра в лицо, чтобы подчеркнуть чеканность профилей. Барельеф на тему «В едином порыве» ждал скульптора, который смог бы его воплотить.

Я на роль скульптора не годилась, #яжпсихолог. Бежать было некуда, пятый этаж, внизу неласковый и серый в трещинках асфальт. Пришлось мочить без жалости, но со всей своей любовью. Коротенькая лекция на тему «Дети и собаки знают всё, что происходит в семье, даже если об этом не говорят» вернула осмысленность в глаза окольцованных. В тех же глазах уже  плескалось желание сделать виноватым ближнего своего, но никак не себя. Людям в принципе нравится быть хорошими и не быть плохими. Информация сквозь праведный гнев просачивалась с трудом. Лица становились растерянными, впору было объявлять капитуляцию, причём с двух сторон.

Сью Джонсон в своей книге выделяет три основных паттерна**, которые ведут к разрушению любви в парах. К «дьявольским сетям» она относит «игры» «Найди виноватого», «Негативный танец», «Замри – беги». Танцевать «Негативный танец» много ума не надо – один из танцоров намеренно оттаптывает ноги партнёру, в результате чего последний пытается сбежать, ибо ног никаких уже не хватает.

Двое с вёслами наперевес требовали от психолога ответа – смогут они жить вместе дальше или нет? Психолог по привычке держал покерфейс и соблюдал баланс, дабы ни одна из сторон не вербанула на свою сторону. Дальше началась лекция на тему о причине распада браков. Дело тут не в разросшемся до предела конфликте, а в потере привязанности и эмоциональной чуткости.

Каждый момент времени, пока пара вместе, другому постоянно летят проверочные сигналы. Если их перевести на человеческий язык, вновь получится очередная банальная и очень важная история.

«Ты меня видишь? Ты меня слышишь? Могу ли я рассчитывать на твой эмоциональный отклик и внимание?». Джонсон называет это отзывчивостью.

«Ты будешь рядом со мной? Ты будешь ценить меня? Я могу доверять и показывать свою уязвимость?». Джонсон говорит о неравнодушии и заинтересованности.

«Ты точно рядом со мной? Ты доступен, даже если я сомневаюсь? Ты открыт для меня?». Джонсон считает, что искренность помогает преодолеть разобщённость и настроиться на другого.

В общем, каждому нужен кто-то, кому можно сказать «Обними меня крепче» и кто примет этот сигнал.

У вас есть такой?

Татьяна Павлова, #ВашКоучПоЖизни

* Сью Джонсон — директор Оттавского (Канада) и Международного центра обучения эмоционально-фокусированной терапии, а также заслуженный профессор и научный сотрудник Международного университета Сан-Диего (США, Калифорния) и профессор клинической психологии Оттавского университета.

**Паттерн – поведенческий шаблон.