#Яесть: три главных вопроса самому себе

Знакомое по американским фильмам приветствие групп реабилитации. Пожалуй, сегодня я могу начать также.

Всем привет! Я – Татьяна, несколько лет созависимая в токсичных отношениях, и я чиста 514 дней. Сбежать у меня получилось 4 января 2018-го, полтора года назад. Что стало последней каплей, писала тут. Если интересно, можно почитать. Вообще признаки абьюзеров лучше знать.

Время, прошедшее с того момента, использовала на восстановление. Уже осознанно, не подгоняя события, позволяя себе прожить, отпустить и принять произошедшее. Не могу сказать, что это было прям-таки легко. Я бы сказала, что очень по-разному. От дикой ненависти к мужчине, себе, родителям, окружающему миру - до равнодушия, обесценивания и наконец-то ростков благодарности. Хотя тут ещё предстоит поработать. Да-да, как ни странно. Любые отношения можно считать законченными, когда они перестают вызывать чертову бурю эмоций и остаются зажившим шрамом на душе. Ты на него смотришь, вспоминаешь, откуда он взялся, но он больше не болит.

Пишу эти строки, вижу сантиметровую отметку на правой кисти.

Давно-давно, когда я мыла посуду, неудачно поставленная на сушилку тарелка соскользнула, ребром ударилась о руку, рассекла кожу до кости и разбилась. В оцепенении я смотрела, как рана заполняется темной кровью, а потом как кровь течет на пол.  

Боли сначала не было. Заживало долго. Многие годы, зимой, когда замерзали руки, шрам синел и казался мне уродливым. Сейчас он стал белой полосочкой, напоминанием об аккуратности в домашних делах. Спасибо той тарелке. Воистину – вся техника безопасности пишется кровью.

Но вернемся к отношениям. Несмотря на то, что мои последние закончились более года назад, связь с человеком всё-равно оставалась и не давала смотреть на других мужчин. Да, так бывает. По той же причине многие не люди не могут создать новые пары. Вроде бы всё для этого есть, но чего-то не хватает. Какая-то ниточка (цепочка, канатик, пуповинка) невидимым, но ощутимым способом продолжают связывать с тем, кого и видеть-то не хочешь. «Утренние страницы» - вам в помощь, они стерпят всё – и гнев, и обиду, и разочарование. Плюс волшебные слова. Их я твердила как мантру: «Мы были с тобой парой. В том, что произошло, пятьдесят процентов моей ответственности, и пятьдесят твоей. Я сохраню в сердце то хорошее, что было между нами».

Уф, наконец-то подбираюсь к сути. Очень надеюсь, что кому-то это пригодится. Если уж не уберечь от состоявшихся созависимых, то хотя бы объяснить, на что обращать внимание при создании новых отношений.  

Главное, о чём следует помнить.

Любовь - как финский нож, в омут с головой, дышать не могу – это не про любовь, это про созависимость. Взрослым зрелым отношениям на сближение требуется время. И в этот промопериод не следует делать каких-то резких движений (если оно не подпадает под рамки уголовного кодекса). Наблюдать за действиями, сравнивать ценности свои и другого человека. Не тешить себя иллюзиями, что другой ради тебя изменится. Не изменится. Меняются ради себя. Или Бога. Вы ни тот, ни другой. Примите это.

Далее. Три простых вопроса, но ответы должны быть максимально честными. Смысл себя обманывать и возвращаться к старым граблям иначе покрашенным. Их сформулировали Джон и Джулия Готтман (John и Julie Gottman), изучающие жизнь пар в долгосрочной перспективе.

Вопрос первый: хотели бы вы дружить с этим человеком? Интересно ли с ним, если нет секса? Хочется ли разговаривать? Делиться важным? Сопереживать? Поддерживать?

Вопрос второй: уважаете ли вы этого человека как личность? С собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями? Представляете, у другого человека тоже есть сердце. И чувства. И мысли.

Вопрос третий: готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут? Пиво в любое время суток? Нежелание работать? Разбросанные вещи? (список можно продолжить самостоятельно).

Какие простые и неудобные вопросы. Но какие точные и полезные…

И напоследок. Если уж речь встаёт о семье, то напоминаю, это не про любовь крышесносную опять-таки, это про договор. Кто, за что и в каком объёме несёт ответственность.

Татьяна Павлова, #ВашКоучПоЖизни

Практика для осознания собственных шрамов

Когда-то я её подглядела в книге «Бегущая с волками» Клариссы Пинколы Эстес. Рекомендую всем, кто интересуется архетипами и любопытен к себе. Книга больше женская, чем мужская. Но раз уж все мы, прилетевшие кто с Марса, кто с Венеры, живём тут, полезно будет посмотреть и тем, и другим.

Понадобится два листа ватмана (для полноты ощущений, так сказать), карандаши, краски, фломастеры (на выбор). На листах от руки рисуете одеяние, не стесняясь, используете всю поверхность бумаги. А потом, берёте карандаш и начинаете вспоминать те душевные травмы, которые когда-либо приключились в вашей жизни. Если действительно делать это упражнение, может открыться многое. Но иногда бывает настолько больно, что сводится к хихиканью и обесцениванию. Так тоже бывает.

Дорисовали? Посмотрите, какие следы на своем теле вы носите. Что-то отболело, а что-то еще требует внимания… Решать, как обычно, вам.