#Яесть: Замуж выходить мне понравилось

Ты вся такая красивая, в белом, вокруг тебя крутится весь мир. Чес-слово, ради одного этого ощущения готова повторить неудавшийся эксперимент с семейной жизнью. Но если замужество ещё раз случится, очень хочется, чтобы оно стало более счастливым.

Несколько лет в историю несложившейся семейной жизни я боялась даже смотреть. Слишком много всего. Непростые отношения со свекровью, неуплата алиментов годами, взаимные оскорбления и упрёки.

Радует одно. Регулярное повышение квалификации научило, что в семье (любой) у супругов нет вины. Есть только ответственность за сложившееся. Классическая фраза-решение из метода системных расстановок - «В том, что произошло, пятьдесят процентов моей ответственности и пятьдесят твоей» -по-новому позволило оценить прошедшее. И, наконец-то, выдохнуть. Это как рождение ребенка. Он по-любому на одну половину состоит из мамы и на другую - из папы.

Многое в истории моей семейной жизни закручено на зощенковском «Не может быть!». «Может, может», - отвечает старик-сторож из киноверсии «Двенадцати стульев». В книге таких слов нет. Может, это «пасхалка» к Михал Михалычу?*

Мне лет двадцать пять, прекрасный возраст, почти осознанный. Я точно знаю, что терпеть не могу выпускников Казанского авиационного института (я ж «универ» окончила), мужчин младше себя и имя Гоша. Оно напоминает советский мультик с недотёпистым героем. Мне имя не нравится. Точка. Обсуждать не будем. Кто угодно, только не он. Угадайте с первого раза, какому из трёх перечисленных критериев соответствовал мой будущий супруг? Вот и не угадали – всем трём. Любовь зла. «Этого не может быть, потому что не может быть никогда» сработало с точностью до наоборот.

Сейчас я знаю, что сближение с другим человеком требует времени. Минимум полгода взаимодействия, чтобы посмотреть, что происходит. Только потом принимать решение о развитии либо прекращении. Омут с головой, как случилось у меня тогда после крайне неудачного романа, привёл к тому, что башкой о дно я стукнулась серьёзно, только не сразу поняла. Последствия удара сказались позже. Оглушённая влюбленностью и первыми серьёзными отношениями, где мужчина, как казалось, настроен на большее, чем интрижка, не придавала значения недопустимым выходкам. Обозвал мать? Ну, это ведь её, со мной так не поступит. Швырнул пакет с молоком на пол в кухне, что пришлось отмывать стены? Это он расстроился. Вот поженимся, всё изменится. Изменилось, сами понимаете в какую сторону. Не сразу, конечно. Шаг за шагом.  

Я ещё не замужем, читаю интервью с Анастасией Мельниковой. Та самая, из «ментовского» сериала. Она рассказывает о своём опыте. На тот момент разведена, есть дочь. Приведу её мысли практически дословно: некоторые браки заключаются исключительно для того, чтобы в них родились дети. Привычно думаю – не может быть, у меня точно будет по-другому.

В период нашего и очень сложного для меня развода я узнала о себе много нового. Больше всего ранили слова, что жениться на мне он не собирался. Был влюблён в девушку, которая работала в соседнем магазинчике. Заходил по несколько раз (в том числе и перед свадьбой нашей), чтобы увидеть её. На мой закономерный вопрос, зачем сделал предложение и пошел в ЗАГС, сказал, что возраст и всё такое.

Первый год после рождения дочери мы жили, можно сказать, хорошо. Только тревожные звоночки стали учащаться. В один момент, кажется, было лето, муж заявил, что ему надоело таскать коляску со второго этажа и что гулять с ребёнком просто так он не может. Нужна цель, и просто так шляться туда-сюда ему не под силу. Попытка объяснить, что гуляет он не для себя, а для ребёнка, успехом не увенчалась. Вишенкой на торте спустя пару лет стал случай, когда он забрал отложенные на зимний комбинезон для ребёнка деньги и спустил их в стрип-баре. Я начала ждать завершения. Только не понимала, завершения чего – семейной жизни или его кризиса. В силу собственной заниженной самооценки на тот момент не было сомнений – это всё из-за меня. Я – плохая жена. Я чего-то не доделываю и не дотягиваю. Мне в пример ставят Лизу Боярскую. Вот она умница и красавица, а ты на себя в зеркало посмотри. В общем, с тех пор актрису я недолюбливаю.

Следующее «не может быть» подкараулило за чаем с коллегой. Ей уже за тридцать, одна воспитывает сына. Слово за слово рассказывает про свой развод. Если правильно помню, муж вечером вышел за хлебом и не вернулся. Никакого криминала. Он просто понял, что семейная жизнь не для него. Про шоковое состояние жены, когда несколько дней она не могла встать с постели, рассказывать не буду. Не про неё сегодня.

Мы с утра вместе уехали на работу, в обед я ему позвонила и услышала, что семья – не для него. Одному проще и легче, а мы мешаем его стремительному карьерному взлёту. Справедливости ради, взлёта так и не состоялось. Потом было ещё много чего. И то, что он вынуждал меня подать на развод – сам деньги не хотел на это тратить, и кратковременные возвраты с цветами… Но 5 ноября 2005 года я об этом даже не подозреваю.

В общем, что бы не произошло дальше в моей жизни, мой бывший супруг, отец моего ребёнка, навсегда останется в моей генограмме**. И пятого ноября моя свадьба состоялась. А посему – горько! Пойду Зощенко перечитаю. «Горько» сегодня хорошо зайдёт.

Татьяна Павлова, #ВашКоучПоЖизни

*Зощенко

** Генограмма — своего рода родословное древо, но с несколько иной системой записей и иными целями, используется психологами.