#Яесть: Помнишь ли ты?..

Комментарии к ним, разные виды лайков (спасибо Фейсбуку). Но ещё больше люблю «обратку» в личку. Например, такую: «Привет!) Тема для одной из колонок: надо ли уметь забывать? Не про злопамятность, а когда ты помнишь всякую фигню про давний поступок человека и вроде бы не злишься и не обижаешься на него давно, но «к сведению принял») Это вообще нормально? Или это патология и та самая злопамятность?».

Как бы мне хотелось дать ответ в виде волшебной таблетки, которой, будем честны, нет. Зайдём иначе. Самое простое объяснение – шаманское. В подобных ситуациях мы оставляем часть души. Ей там плохо. Она грустит, страдает, шепчет, что хочет обратно. Поэтому мы помним, поэтому в мыслях возвращаемся.

Не заходит шаманское? Пажалста… В подобно описанных ситуациях мы оставляем часть души, то есть травмируемся. Кто-то по каким-то своим причинам из своей картины мира согласно позитивным намерениям выдал какую-то реакцию. К такому повороту мы готовы не были, правильно вовремя не отреагировали, сделали вид, что нас не коснулось, но заплатили частичкой души, мини-предательством самого дорогого человека (в зеркало гляньте). Снова будем честны и добры к себе: как могли тогда отреагировать, так и поступили. И это было лучшее из тогдашнего арсенала.

Помнить, кстати, можно по-разному. Например, «я помню, мне всё равно, было и было» – одна история. Случилась у меня по молодости одна ситуация. Два моих приятеля сняли квартирую для определённых целей. Квартира была убитой. Девушек в такой бедлам приглашать стыдно, а вот подругу, чтобы убраться… Я не помню соус, под которым меня туда заманили. Но то, что мне пришлось отмывать холодильник и вообще всю кухню, в картинках вижу до сих пор. Смеюсь. Припоминаю им при каждом телефонном разговоре. Восхищаюсь креативным подходом двух балбесов.

«Я помню, и у меня до сих пор скулы сводит, и ноздри раздуваются, и вот тогда надо было ответить так, а внутри как кипятком шпарит!» – совсем другая картина маслом.

Мы подбираемся к тому, что люди назвали обидой. Википедия гласит: «Обида — реакция человека на несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации».  Вот такой «замечательный коктейль» – злюсь, гнев проглатываю, себя жалею. Чувствуете, что в теле отзывается? (Не хочу никого пугать, но, если я правильно помню, среди психоэмоциональных причин онкологии обида стоит на первом месте. Это такая хорошо закапсулированная обида. Как моллюск обволакивает песчинку, чтобы сделать из неё жемчужину.)

Я иногда удивляюсь, когда взрослый (по паспорту) человек говорит, что не хочет чего-то делать для себя, потому что это обидит другого. Сколько тут всего интересного…. Буду утрировать, чтобы понятнее было. Конечно же, мне можно возразить, что все из благих побуждений. Не стоит, я в курсе. Уже написала выше.

Первое – человек соглашается отказаться от чего-то важного для себя, чтобы не обидеть другого. Алё! Снова предательство себя. Обида – детская история, в край – подростковая. Взрослые не обижаются. Взрослые разговаривают, держат границы, обозначают свою позицию. Второе – вытекает из предыдущего. Мы заведомо ставим другого в детскую позицию.

В очередной раз будем честны, обида – это выбор, хоть и не всегда осознанный.

Как-то на одном из тренингов одно юное дарование всё время тянуло одеяло на себя. Группа, состоящая из других не менее юных дарований, смотрела на «альфу», восхищалась, ставила на пьедестал. «Альфа», чуя поддержку последователей, развлекалась как могла. В смысле, спорила со мной по поводу и без. В конце концов, швырнула на стол козырной туз, ожидая аплодисментов от благодарной аудитории:

- Тогда я на вас обижусь!

- Конечно, обижайся, - сказала я и, как могла, обняла взглядом, полным любви, мудрости и сожаления.

- Я сильно обижусь! – почуяла подвох «альфа», группа замерла.

- Твой выбор. Я не отвечаю за эмоции других людей, только за свои.

- Но вы меня обидели!

- Я? Ты что! Мне за это деньги не платят, – нарочито вздохнулось мне, – а вот обижаться или нет – решаешь ты.

- Я?! – очередь удивляться пришла «альфе» и замолчала до конца тренинга.

Обида всегда бьёт в одну точку. Болевую. Ту самую, где осталась частичка души. Где в какой-то момент времени мы приняли решение отколоть кусочек, чтобы сохранить большее.

Теперь хорошие новости. Если подобные вопросы приходят сейчас, значит, психика готова с ними разобраться. Теперь самый интересный вопрос – как? Нежно мной любимый Берт Хеллингер* говорит, что баланс надо восстанавливать не только в хорошем, но и в плохом. В качестве примера приводит историю женщины, которая несколько лет была обижена на мужа. По каким-то там причинам он провел медовый месяц не с ней, а со своими родителями. Но как муж по жизни оказался неплох. Тогда женщине предложили взять с него компенсацию за обидно прожитые годы. Она взяла, вопрос закрылся.

Нет возможности компенсировать лично? Так тоже бывает. Значит, написать обиду (в выражениях можно не стесняться), продышать, куклу вуду сделать, в конце-концов.

А мы с подругой, которая подкинула мне тему, договорились, что поедем в «Диснейленд» на «американские горки», чтобы на них проорать то, что местами отравляет жизнь.

Татьяна Павлова, она же #ВашКоучПоЖизни

* Бе́рт (Антон) Хе́ллингер (16 декабря 1925, Лаймен — 19 сентября 2019) — немецкий философ, психотерапевт и богослов. Известен благодаря краткосрочному терапевтическому методу, именуемому — «семейные расстановки».