#Яесть: Начальники и подчинённые

Ждать зимы, укутавшись в уютный плед за чашечкой ароматного чая/кофе. До сих пор эти слова в аккаунтах блогеров -«хочу быть иконой стиля» у меня, как экс-редактора (если таковыми становятся), вызывают непроизвольное подрагивание верхней губы. Не могу остановить это движение. Оно – маркер неконтролируемой ярости. Сейчас что-то треснет, и такое обрушится, что Перл-Харбор летним дождиком покажется. С радугой после.

Кризис среднего возраста, о котором писала неделю назад, предполагает осмысление первой половины жизни. Осень - подходящее время. Осталось только потуже завернуться в плед, откинуться в качалке, созерцая старый маяк. И  недопитый кофе давно остыл. И пусть время катит неспешные волны памяти. Романтика.

В общем, несколько лет назад одна из моих бывших сотрудниц (а ныне востребованный бизнес-тренер и коуч в славном городе Москва) написала эссе о своих бывших начальниках. Упомянула там и меня. Я читала и скупая слеза текла по моей щеке – это точно про меня? Неужели я сыграла значимую роль в жизни человека?

Чтобы вы представляли масштаб бедствия, руководителем я была так себе. Сама бы с собой работать не стала. Хотя… До сих пор сотрудники редакции вспоминают то время, как одно из лучших. В ту пору не существовало никаких тренингов для руководителей, никто не рассказывал про цикл менеджмента, не учил планировать и ставить задачи. Наставничество советской поры уже приказало долго жить, а капиталистическое ещё не случилось. Всё, что я знала про руководящую работу, это то, что начальник орёт и распекает. И вроде бы совсем недавно я сама от такого избавилась и надо бы вести себя по-другому, но – нет, модель закрепилась и воспроизводилась. Слава Богу, частично и обрывочно. Ну, я так вижу. Лояльность проявлялась в моменты, когда сотрудникам было необходимо, чтобы рабочее время на какой-то момент становилось личным. Один с похмелья приходил, второй на учёбу отлучался, третий больничный на пару дней брать не хотел. Принцип прост: можешь делать все, что хочешь, главное, чтобы материал сдан вовремя. Было время… Было… Ты неси меня, река…

Теперь моя очередь писать про своих руководителей. Которые оставили неизгладимый след в жизни. Не всегда приятный.

Как-то мой МЧ обвинил меня в двойных стандартах. Типа одной рукой ты даёшь, а другой - забираешь. На тот момент я уже была прошаренным психологом и задумалась, чьей моделькой пользуюсь. Ответ лишил вертикального положения и уронил на то, на чём сидеть полагается. Учительница. Идол и бог моей юности. Всегда доброе, местами материнское, отношение ко мне (что осложняло отношения с родной мамой) и беспринципное, временами хамское, к другим людям. Так родился внутренний конфликт. Я совершенно потерялась, не знала, как к ней относиться. Поэтому при первой возможности удрала и прекратила все отношения.

Благодарна ли я? Да. За многое. За ту работу, на которую она взяла меня после школы. За подругу, с которой я познакомилась на той самой работе. За костюм, на который она дала мне ткань и отправила к своей портнихе. За её готовность поехать в деканат, чтобы убедить всех, что я должна учиться на журналистике…

Минуло лет пятнадцать. Первая официальная работа в новой должности. И по барабану, что ты живёшь на одном конце города, а ехать надо совершенно в другой. И даже «серая» зарплата не пугает. Есть начальник отдела и куча других, которые считают, что имеют право оценивать твою работу. Как я тогда год выдержала, сама не понимаю. Было много важных ответов на вопрос, зачем я всё это терплю. Нужен опыт и запись в трудовой. Спустя полгода лихорадочное обшаривание сайтов в поисках новых вакансий. Нашла, прошла интервью. Был тот самый момент, когда после окончательного «да», всё чуть не сорвалось. Но за мной сверху, похоже, кто-то приглядывает, и всё сложилось. Моя начальница на прощание сообщила, что я плюнула ей в спину. Я такого припомнить не смогла. Я вообще на людях не плююсь.

По законам психологического жанра нужна благодарность даже за этот опыт. И я благодарна. Себе. За решение в дискомфорте эмоциональном больше не работать, если есть возможность.

Вторая тренерская запись в трудовой. Елена Ф. брать меня на работу не хотела. В чём мне призналась несколько месяцев спустя. Но поступило указание свыше и меня приняли. Надо отдать должное – ни разу она не дала понять о своём решении. С первого момента я оказалась окутана добротой и заботой. Да, так бывает. Первое время я ждала подвоха – где рванёт. По какому-то там закону у предыдущей начальницы и новой были идентичными имя и фамилия. Я готовилась к худшему и присматривалась к соседям по кабинету. Коллеги из отдела нашего руководителя боготворили. «Просто прогибаются», - думала я. И ошиблась. Елена Ф. создала в своём отделе такую атмосферу, где хотелось работать. Именно работать. Предлагать, брать на себя ответственность, даже петь гимн компании. Такого со мной нигде и никогда не случалось. Через год я ушла – зарплата не устраивала в корне. Перед уходом она сказала: надумаешь вернуться, всегда рада. Через две недели я пришла обратно. Оклад, кстати, повысили. Она продавила.

 Наверное, это были два лучших года моей рабочей жизни с начальником. Елена Ф. точно понимала мотивацию каждого. Зная, что компания неохотно выделяет деньги на обучение у сторонних провайдеров, находила возможность где-то как-то меня обучать. По-простому – вместо себя отправляла на тренинги меня. И она время экономила, и я была довольна. Её «ушли». Жёстко, беспринципно. Не сошлись во взглядах на термин «человеческие ресурсы» с новым директором. Для неё определяющим было «человеческие», для него – ресурсы. Самое удивительное во всей этой истории – она всего лишь на год старше меня. На год! Но это по паспорту. По мудрости – лет на пятьдесят. Или хотя бы двадцать.

Здесь благодарность есть. И её столько, что не могу выразить до сих пор.

Татьяна Павлова, экс-начальник и экс-подчинённый, она же #ВашКоучПоЖизни

P.S. Я поняла вот какую простую штуку – чем больше свободным внутри ты становишься, тем адекватнее случаются бигбоссы.